lundi 8 mai 2017

Les 10 signes qui prouvent que tu as passé un week-end entre adultes

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Pour le week-end du 1er mai, alors qu'on començait à se réveiller en mode "euh on ferait pas quelque chose pour l'un des longs week-ends de Mai", une amie de Chéri-Bibi nous a invités dans la maison de la grand-mère de son mec. On a dit oui sans même savoir où c'est. 
- en Normandie
- encore mieux
- c'était à Arras, vous veniez aussi, non ?
- oui (bouche en coeur)

NDLR: Arras on t'aime aussi.

Bref, on a fait un week-end au vert, à Varengeville sur Mer. C'est très beau, on te le conseille, surtout si tu es invité. Même si il pleut.

Si toi aussi on t'invite à un week-end de ce type et que tu te reconnais dans les dix signes ci-dessous, alors c'est que toi aussi, tu auras passé un week-end entre grown-ups.


1°) Tu es allée en Normandie.
Et pas à Ibiza.
balade sur la plage de Varengeville par grande marée


2°) Tu as entendu plus de fois la phrase « j’ai envie de faire popo » en une journée que dans tout le reste de ta vie.
Déjà, tu ne savais même pas qu’on disait « popo » et plus « caca ». Les temps changent (oui, comme MC Solaar fait songrand retour, c’était le moment de le citer).

faire du vélo en Normandie


3°) Tu as fait connaissance avec l’âne Trotro
Et tu as pu constater que Tintin et Petit Ours Brun sont toujours in. Du coup, les temps ne changent peut-être pas tant que ça. Y a débat. C’est tendance en ce moment, le débat.

débarquement en normandie en 1942


4°) Tu faisais partie du seul couple qui n’avait pas de voiture à eux.
Normal, toi, tu as un scooter. Je t’en ai parlé ?

sieste en normandie au soleil avant de se balader


5°) 00h23 est l’heure de coucher la plus tardive de tout le week-end
Et une fois n’est pas coutume, j’étais dans les derniers ! Pour info, je suis une couche-tôt, en général, à 22h30, j’ai sommeil.

trivial pursuit le soir entre adultes


6°) Dans les provisions, il y avait des produits Auchan
Déjà, les gens avaient fait leurs courses avant le week-end. On était les seuls à ne pas avoir anticipé le repas qu’on devait préparer pour la communauté. Et ensuite, Auchan ??! La dernière fois que j’ai fait les courses chez Auchan… je ne m’en souviens même plus !!! Y a que les papas qui font les courses chez Auchan, non ? Toujours au chapitre courses, il y avait des packs de lait. Des packs de lait ? Sérieusement ? Des années que j’achète un litre tous les 3 jours à la supérette en bas de chez moi !

source d'inspiration pour Monet en normandie


7°) Toujours au chapitre courses, on avait tous apporté des (bonnes) bouteilles de vin
Et pas un pour apporter un bon vieux pack de bières. Oui, on n’avait pas anticipé la food, mais le vin, quand même. On a des principes.

plage de galets varengeville sur mer


8°) Personne n’a appelé sa mère pendant le week-end pour la rassurer
Sauf moi.


9°) A 20h30, tous les parents s’exclament avec enthousiasme « ah, la journée commence ! »
Alors qu’ils sont levés depuis une bonne douzaine d’heures. Il fut un temps où c’était le début de la pré-soirée à 20h30. (soupir)

sieste en normandie


10°) Les dimanche matin, à 10h,, certains d’entre nous, dont bien évidemment votre serviteur, ont jugé bon d’aller faire un footing d’1h30.
Il fut un temps aussi où dimanche matin signifiait lendemain de grosse teuf. Voire même, heure de coucher.


Voilà. il y a des signes qui ne trompent pas. Je suis une adulte, maintenant.

dimanche 23 avril 2017

Les 10 commandements de la conduite en scooter à Paris

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Il y a deux mois, entrainée par la fougue d'un jeune ami auquel j'avais eu l'impudence de dire "si tu t'inscris à la formation 2 roues, ça m'intéresse", pensant ainsi prononcer l'une de ces nombreuses paroles en l'air dont on a tous le secret ("ah ouais, un cours d'aquaponey ? trop bien, fais moi signe la prochaine fois que tu y vas!"), j'ai donc effectué ma formation de 4 heures pour apprendre à conduire un 125 dans Paris. Oui, normalement, la formation dure 7 heures, mais nous, c'était quatre, on n'a pas été obligé de faire la partie théorique, ça te montre le sérieux et la crédibilité accordés à cette formation, mais enfin, passons.
La formation terminée, je me suis équipée d'un petit Yamaha NMax et, tel le chevalier Bayard, sans peur et sans reproche, me voilà partie à l'assaut du monde. Enfin, de la circulation parisienne.

Je te livre ici mes dix commandements si d'aventure toi aussi, tu veux tenter le scooter à Paris.

1°) En scooter, sans antivol à la roue tu démarreras.
Oui, dis comme ça, ça semble un peu évident. Mais crois-moi, quand tu démarres ton scooter, il peut t'arriver d'oublier de retirer le U. Et là, c'est le drame, le U se bloque dans tout plein de trucs qui sont sur ta roue (mais que tu sais pas à quoi ils servent, c'est pas parce que je conduis un scooter que je suis devenue mécano), ça peut même te causer des dégâts... La première fois que j'ai oublié d'enlever l'antivol, j'ai dû appeler Chéri-Bibi pour lui demander comment j'enlevais le U, totalement bloqué dans les rayons de la roue. (*tip* tu fais juste rouler le scooter dans le sens inverse, pour que le U reprenne sa place initiale et tu pourras le retirer facilement, logique, je sais !)

bien choisir son antivol pour son scooter


2°) En scooter, quelques problèmes techniques tu rencontreras
Surtout si, comme moi, tu as un vrai problème avec les serrures, parce que globalement, avec une seule serrure, tu peux faire plein de trucs en fonction de comment tu positionnes la clé. Par exemple, tu peux bloquer Victor, le Neiman (*alerte jeu de mot foireux*), ou, justement si tu ne tournes pas correctement la clé, ne pas le bloquer et ainsi risquer de te faire piquer encore plus ton pov' petit scooter qui dort déjà dehors tous les soirs. La serrure sert aussi à ouvrir le coffre sous la selle. Comme je n'ai toujours pas compris exactement comment tourner la clé, j'ai l'impression qu'il y a un truc mystique, un peu comme quand ta mère découvrait l'informatique dans les années 90 et qu'elle avait l'impression qu'il y avait un génie caché dans l'ordinateur (Maman, c'est pas vrai pour toi, tu as toujours été une élève studieuse et intelligente durant mes cours d'informatique).

mettre un skate dans son top case de scooter


3°) En scooter, la bonne station service tu choisiras.
Pas celle qui te demande d'aller prépayer à l'intérieur parce que tu es en deux-roues. Celle où tu peux tout faire en restant confortablement installée sur ton destrier.

choisir un beau casque de 2 roues


4°) En scooter, un anémomètre vivant tu deviendras
En tant que simple piéton, tu n'as pas conscience du vent à Paris. La moindre brise te fait voler et te demande une force de titan pour bien maintenir ta trajectoire (bon ok, j'exagère un poil pour le titan). C'est particulièrement probant sur mon itinéraire puisque je traverse deux ponts.

traverser Paris en 2 roues


5°) En scooter, la température parfaite n'existe pas.
Tu as soit trop chaud, soit trop froid. Ou même, les deux en même temps : froid aux mains, mais chaud au corps (stressée, moi ? naaan !!!).

stress avant formation scooter 125
[cette photo a été prise juste avant d'aller à la fameuse formation.
Contrairement aux apaprences, je n'en menais pas large]


6°) En scooter, la jupe tu repenseras
Adieu jupes crayons et robes serrées. Bonjour collants opaques et tablier. Précision technique pour les non-initiés : le tablier d'un scooter, c'est la couverture qu'ont tous les gens sur les genoux. Tu as vraiment cru que j'allais me pointer au bureau en tablier de cuisine ? Le tablier est ultra important si, comme moi, ce ne sont pas tes jupes qui sont courtes mais tes jambes qui sont longues, ça t'évitera de gagner le concours de la jupe la plus remontée en position assise avec les dames des trottoirs du bois de Boulogne.

[En ce jour d'élection présidentielle... #hommage]


7°) En scooter, des grosses voitures tu doubleras. Des très grosses.
Et ça, c'est le kiff ! J'avoue, tu en doubleras d'autant plus que ton trajet passe par le XVI et Neuilly. Perso, j'ai déjà grillé plusieurs Ferrari (dont une 812 superfast, pour info ça ressemble à çà.), une McLaren et pas mal de Porsche. Oui, je tiens un décompte.

On peut mettre un top case de 39L sur le NMax en plus de son coffre
[tu peux aussi doubler des Saxo, si tu veux]

8°) En scooter, naturellement des questions dont tu n'avais même pas soupçonnées l'existence, tu te poseras.
Du type : "est-ce que tous les T-Max ont un pot Akrapovic ?". Véridique, un matin, je me suis surprise à me poser cette question, alors que je ne connaissais pas l'existence dudit Akrapovic deux mois avant. Pour info, un pot Akra (pour les intimes), ça ressemble à çà et ça fait beaucoup de bruit. On le retrouve souvent sur les scooters dont le sigle "T-Max" a été repeint en doré ou en rouge et dont le conducteur porte une moumoute sur sa capuche.

Le NMax est un excellent scooter de ville, idéal pour Paris
[là, par exemple, ce n'est pas un TMax avec un pot Akra]


9°) En scooter, les gars du magasin de moto Yamaha tu tutoieras.
Et à leurs blagues grasses lors de l'immatriculation 69 de ton scooter, poliment tu souriras. Ou pas d'ailleurs. Bon à savoir : en tant que scooter, tu n'appartiens certainement pas au clan très fermé des motards, cependant, lorsque tu entres dans un magsin Yamaha, tu dois en adopter les codes et clairement, le tutoiement en fait partie ^^

Faire du 2 roues dans Paris en étant une fille



10°) En scooter, beaucoup d'ennemis imaginaires tu auras.
Un ennemi imaginaire, c'est comme un ami imaginaire, sauf qu'au lieu de lui raconter tes petits secrets, tu l'insultes de tous les noms. Mais toujours dans ta tête. Et parfois à haute voix, sauf que seul ton casque peut t'entendre. Perso, je m'en invente des nouveaux quasiment à chaque feu rouge :D

La suite au prochain épisode, j'ai encore pas mal d'aventures à te raconter sur ma vie en scooter dans Paris...
[Oui, comme ça, tu auras vu mon scooter sous toutes les coutures]

PS: J'ai un petit côté moralisateur qui ne peut s'empêcher d'ajouter un commandement numéro 11 :

11°) En scooter, d'un équipement adéquat tu te muniras et pas d'alcool, tu ne boiras.
Ca demande un peu de logistique parfois, il faut savoir s'organiser pour rentrer poser son scooter chez soi avant de rejoindre ses potes pour picoler, mais ça se fait :)

NDLR: on me dit dans l'oreillette aussi, qu'il est tout à fait possible de saisir l'occasion pour faire un peu de shopping et se racheter un blouson en cuir (de motard. le blouson, pas le cuir. enfin on sait pas) à 400€ ainsi qu'une paire de gants assortie spéciale été. On me dit aussi que si cet achat a déjà été effectué hier après-midi, il faut attendre 48h avant d'en racheter un autre. Pffff.










jeudi 30 mars 2017

Les 6 catégories de skieurs que l'on trouve sur les pistes des 3 Vallées

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J'aime bien classer les gens dans des cases et faire des typologies dégoulinantes de clichés. Aussi, ces vacances au ski en solitaire (=tu te parles encore plus à toi même que d'habitude, c'est dire) sont-elles propices à une petite analyse du genre.

pistes Courchevel

NDLR: ces propos sont donc essentiellement valables fin mars 2017 aux 3 vallées et ne pourront en aucun cas faire l'objet d'une plainte pour propos racistes ou discriminants
skier en avril à Val Thorens

1e catégorie: les anglais
La aussi, ne nous encombrons pas de détails et dénommons anglais tout ce qui parle British très fort avec une tête très rouge. Le British à Meribel, c'est selon mes propres statistiques bien evidemment 70% des skieurs. Et le British à Meribel ne perd pas ses bonnes habitudes, une petite pinte après le ski! En ce qui concerne la British, si elle est certes bien couverte sur les pistes, au moment de la pinte, retour aux sources, elle sera, comme à son habitude le samedi soir dans son pays, fort dévêtue, voire bizarrement vêtue. J'ai croisé ce soir des nanas en petit débardeur et combinaison de déguisement de Winnie l'Ourson pendant sur les hanches. Ce que je trouve passablement gênant avec le British au ski, c'est son manque de tenue global, y compris sur les pistes. Aucune civilité et un manque de contrôle de vitesse quasi général. Premier employeur de mono ESF et consorts. À l'instant où j'écris, je suis posée face à une réserve naturelle et les British qui déjeunent au dessus de moi font un bruit pas possible. À noter que le British semble friand de snowboard. J'en vois beaucoup, beaucoup, beaucoup (genre comme au début des années 2000, c'est dire).

il y a beaucoup d'anglais en savoie


2e catégorie: les russes
Ils constituent environ 25% des skieurs des 3 Vallées (toujours selon mes propres statistiques). Le russe, fidèle à sa réputation, attaque à la gnole a 10h, peut être même avant, mais je n'étais pas sur place pour vérifier. On m'avait vendu de la russe en vison, mais je n'en ai quasiment vu aucune sur les pistes, déception! En revanche, côté look, les mecs ont l'air d'apprécier la combi intégrale. Pas celle que tu avais dans les années 90, mais un truc uni, sans ceinture ventrale qui donne l'impression que tu as un bâton mal placé. 

il y a beaucoup de russes a Meribel

Le russe se distingue également par trois petits accessoires, l'enceinte avec de la techno allemande des années 90, l'Apple watch, c'est vachement plus pratique pour skier et la GoPro quasi généralisée de 7 à 57 ans (espérance de vie moyenne du russe mâle). À noter que le premier accessoire peut aussi se retrouver dans la première catégorie.
le russe aux 3 vallées

3e catégorie: les vieux riches
S'apparente à Christian Clavier dans Bienvenue chez nous ou, si comme moi, vous n'en avez vu que la bande annonce, à Jacquart dans les Visiteurs. Il connaît tout ici et agit en seigneur, crinière au vent et doudoune Monclerc à l'appui. Madame, quant à elle, si elle skie, use et abuse du lipstick coloré façon rouge à lèvres. Ils sont eux aussi, rarement équipés en quechua. Ils sont bronzés parfaitement, sans les marques de lunettes, contrairement à moi. Les éléments de la catégorie 3 ont été remarqués dès le quai de la Gare de Lyon (NDLR)

se balader à pied dans Meribel


4e catégorie: le jeune ouaich-ouaich
Tout à fait drôle à écouter dans un télécabine, lorsque tu es avec toute une bande, + un exemplaire de la catégorie 3. Entre celui qui veut allumer sa clope dans la cabine, les blagues autour de "ma teub, mon œuvre" et celui qui nous parle de "Saint Martin de la Ville", repris par son pote "mais non, d'Albertville", le trajet passe vite. À noter que ce type de skieurs est aussi parfois équipé d'une enceinte et d'un survet FC Barcelona comme on peut le voir sur la photo.

skier avec des ouaich ouaich

On a pu remarquer dès le départ du train quelques uns de ces éléments également, relativement peu discrets.

5e catégorie : le vieux briscard d'Annecy
C'est à lui qu'on doit cette fameuse réplique "j'ai arpenté ces Vallées de long en large pendant 50 ans et je ne suis sorti aujourd'hui que parce qu'il fait beau". Il habite Annecy et snobe les stations de la Haute-Savoie pour venir à Meribel. Notons que le vieux briscard peut aussi être une paire de mamies de 70 ans qui trépignent en attendant la navette "parce que normalement on est la avant 8h" et que je retrouve en train de couper dans la poudreuse quelques heures plus tard, telles mes frères à l'adolescence remontant le skate park skis sur le dos lorsque les remontées sont fermées. Ce type de skieur veut bien te dire bonjour quand tu montes avec lui mais guère plus.

panorama en ski dans les 3 vallées sur les alpes


6e catégorie: les piétons
Ok, c'est pas des skieurs, mais quand tu les as dans ta cabine, bah t'en profites aussi, donc ils ont droit à leur propre catégorie, bien qu'un peu hétéroclite. C'est une catégorie un peu vaste dans laquelle on peut retrouver les femmes enceintes (ras), les femmes en cure à Brides les Bains et quelques vieux qui ont du mal à chausser les skis mais qui connaissent la vallée et ses sommets par cœur (des anciens catégorie 5, comme la mamie hier qui cherchait en vain l'aiguille du fruit et qui a annoncé tout de go qu'on "voit les écrins trop bien, c'est pas bon signe". C'est le "ah il va faire beau demain" a Duerne quand tu vois le Mont Blanc (oui à Duerne, tu vois le Mont Blanc) local.). Ils prennent un café en haut et admire la vue et ont bien raison. À propos, je t'ai parlé du prix du Pepsi Max pas frais (parce que les glaçons sont pas comestibles) mais avec vue sublime?
terrasse panoramique 3 vallées

Reste une catégorie subsidiaire fourre-tout dans laquelle je me place, ainsi que les beaufs bretons que j'ai croisés tout à l'heure, les espagnols d'hier sur le télésiège, les étudiants qui partent faire du hors-piste... oui, il faut bien que je rehausse le niveau de la catégorie dans laquelle je me suis placée hein...

Si tu vois une autre catégorie à laquelle je n'ai pas pensé, n'hésite pas à m'en faire part ⛷😉

mardi 28 mars 2017

Je n'aurai jamais le sens de l'orientation 😔

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Aujourd'hui, j'avais prévu de te parler de mes fiertés en tant que femme forte et indépendante qui part faire du ski toute seule dans une station qu'elle ne connaît pas. 


Cet article aurait alors dégouliné de bon sentiments et de positive attitude (#Lorie) et, même si c'est sans doute une bonne chose, point trop n'en faut.
Laisse moi plutôt te raconter ma journée où comment aujourd'hui je devais lever le pied et m'asseoir à la terrasse d'un café deux bonnes heures pour bouquiner (et bronzer. Un peu.) qui s'est transformée en 8h30-17h45 avec pour seule lecture le plan des pistes.


Déjà, je me suis réveillée à temps pour le pain frais du boulanger qui passe chaque matin dans le hall, avant 8h30. Comme je devais écourter la journée, je suis partie tôt. À 10h, je voyais mon premier Mont Blanc du jour et j'avais déjà fait chauffer la wax (expression très connue dans le monde des riders. Ou pas en fait.).


Je change de versant et pars visiter une autre partie du domaine, avec un super téléski bien pentu qui t'emmène sur deux super pistes avec une neige nickel le matin, c'est assez rare pour être souligné. Je l'ai donc fait deux fois. Ensuite je suis remontée au spot extra d'hier et là, déception, la neige était gelée sur une bonne partie de la piste, une patinoire géante. N'étant pas Candeloro, j'ai posé mes fesses sur un banc de ski un peu à l'écart et dévoré le casse-croûte que je m'étais concoctée à base de jambon-beaufort-chocolat blanc, autant te dire qu'après ça, j'étais d'attaque.
 

Je me dégotte un autre spot pour l'après midi et, comme la neige était bonne, j'y suis restée deux heures. À faire grossomodo les deux seules pistes en boucle. C'était bien, mais comme j'avais toujours en tête mon fameux café lecture et le sauna à 17:30 dans ma résidence, je me suis mise en route pour rentrer. J'avais vu large, mais pas tant que ça, donc j'ai rapidement oublié le café lecture. Mon but : aller récupérer un télécabine pour éviter la bouillasse de bas de station.
Je prends donc la télécabine prénommée   Pas du lac 1 pour rejoindre Saulire express1, ce qui semble tout à fait possible selon le plan. Je descends de Pas du lac 1, je vérifie mon itinéraire avec le pisteur qui me conseille plutôt de remonter pour prendre Pas du lac 2, pour choper Saulire express 2 directement. Ca me semble être une bonne idée, ensuite, je me pose dans la cabine jusqu'à Meribel Village et là je prends mes œufs pour redescendre jusqu'à Brides les bains.


Sauf que les mecs dans leur station, ils appellent tout pareil à quelque nuance près. Et que moi, j'ai suivi les panneaux "Saulire" au lieu de suivre "Saulire express". Ce qui m'a emmenée du côté de Courchevel. Juste avant la fermeture des remontées mécaniques. Voilà voilà.


Et me voici donc à 16h51 au telepherique "Saulire", en panique sans vraiment savoir où va m'emmener ce téléphérique, sans même le forfait pour pouvoir le prendre normalement puisque je suis à Courchevel et recueillie par deux monsieurs sympas, qui me voient en panique et qui décident de me sauver en m'expliquant comment je vais pouvoir rejoindre Meribel simplement, mais que bon, pour les œufs de Brides ( 🍳 👰 ca fait plusieurs fois que l'iPhone me propose ces smileys j'ai pas pu m'empêcher, digression), ca risque d'être un peu tendu.
Je me vois déjà en train de faire du stop pour rentrer, bon, cela dit, c'est pas ce qui m'effraie le plus.
À l'arrivée, les deux papys me disent "oh mais Saulire express 2 fonctionne encore, essayez". En vrai, les mecs ils avaient fermé l'accès au public mais comme je leur ai fait le combo sourire innocent + larmes aux yeux "je suis perdue", ils m'ont ouvert une cabine juste pour moi. À l'arrivée, j'ai quand même speedé pour attraper les œufs pour Brides... il était 17h26!


Bref, alors que je m'apprêtais à noter explicitement le fait que je ne me sois pas perdue dans la liste des choses dont je quis fière depuis hier... voilà voilà, on repassera, le sens de l'orientation c'est toujours pas ça 😂

lundi 27 mars 2017

Que faire quand on ne travaille pas pendant 6 semaines?

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Je suis sûre que tu t'es déjà posé la question de ce que tu ferais si tu avais plus d'un mois de vacances, non stop.
Dans le top 3, on retrouve toujours le fameux "partir loin en voyage au moins un mois", suivi de "partir au soleil trois semaines" et de "visiter l'Australie en van". Bon. Au risque de te décevoir, je n'ai rien fait de tout ca.


Je me suis déjà reposée toute la première semaine, en traitant ici et là quelques trucs administratifs. Ensuite, je suis allée voir une copine qui a enfanté et dont je n'avais pas vu le chef d'œuvre de mes propres yeux.


Après tout ca, je me suis formée. 5 jours répartis sur 2 semaines.
Et puis, le reste du temp, j'ai profité.
De la famille, des amis, de Paris... j'ai même profité de la belle-famille quatre jours à Porto, c'est dire!



C'est marrant les réactions des gens quand tu leurs annonces que tu quittes ta boite et que tu en profites pour prendre six semaines off. Déjà parce que la boite que je quitte, c'est pas trop le genre de boite avec un turnover important. On est plus sur du 30 ans d'ancienneté je crois 😜
Et donc, forcément, dans ce genre d'entreprise, le changement effraie.
À l'annonce de mon départ, j'ai eu parfois l'impression de passer tantôt pour une folle ("tu es vraiment sûre de toi?"), tantotnpourbune héroïne qui aurait gravi l'Everest ("wahou, t'as tellement de courage!").
En vrai, ce n'est ni que je ne suis pas morte de trouille à l'idée de recommencer à bosser lundi prochain, ni que je suis super ravie de me débarrasser de mon ancien job, enfin si un peu quand même, mais c'est surtout qu'après neuf ans dans cette boite et surtout 18 mois après mon retour de New York, je m'ennuyais. Sévère. Plus rien ne me donnait envie de me lever le matin. Et surtout pas cette marque pour laquelle j'avais pourtant tant œuvré dans mes jeunes années. Mes copines peuvent témoigner 😝


A une semaine de redémarrer, je suis contente d'avoir surmonté ma peur du changement, j'ai envie de me fixer un nouveau challenge intellectuel (mon dieu que cette phrase est superficielle) et surtout j'ai bien l'intention de profiter à fond de mes cinq jours à Meribel hihi...


C'est pourquoi je vais retourner à mon hot-dog qui n'en est pas un et je te souhaite une excellente semaine!




mercredi 22 mars 2017

[roadtrip Hawaï] L'ouest de l'île en un jour : Lahaina et kaanapali

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Mais avant, le retour du volcan !

les trails dans le volcan Haleakawa

Le quatrième jour, réveillés relativement tôt, nous décidons de retourner du côté du volcan. Depuis notre jardin, le sommet ne semblait pas dans les nuages. Une heure plus tard, aux environs de 8h, nous nous baladons dans le cratère, en admirant les paysages. Enfin, au début, parce qu'ensuite les nuages arrivent et forment un joli nuage géant dans tout le fond du cratère. Après 1h30 de balade, nous décidons de remonter jusqu'à la voiture.

liste de balade dans le cratère du volcan
[si tu zoomes, tu verras le plan des trails ;
je crois que le plus long fait 20 km]


A Maui, se promener dans le cratère du volcan
[Chéri-Bibi en pleine forme pour cette rando...]

plante rare a Maui
[LA fleur à voir : l'ahinahina. Enfin, je crois.]

louer une voiture à Maui
[Ah ben ça, c'était marrant je trouvais]

Ouest, étape 1 : Lahaina, la mignonne

Nous filons ensuite directement dans l'ouest de l'île, le fameux côté désertique et torride (olé). Nous commençons pas la charmante bourgade de Lahaina et son outlet (bah oui, on ne se refait pas), ainsi que sa boutique Vans (Chéri-Bibi était alors dans sa phase "how to become a skater in 10 days ou presque", une phase en stnad-by depuis une chute de ski à Noël, mais là n'est pas la question). 

Lahaina que voir ?

Lahaina en une journée

De Lahaina, outre son outlet, nous retiendrons la place avec le banyan aux 15 000 racines (selon les manifestants ou ka police les chiffres diffèrent), vieux de 140 ans et bien agréable avec cette chaleur pour le coup vraiment brûlante. C'est une ville balnéaire américaine, et, comme à Key West, on retrouve cet aspect Disneyland, avec une artère principale dédiée au shopping et des maisons en bois colorées. Nous avions également déjeuné sur le pouce dans un boui-boui 4.5 étoiles/413 avis sur Yelp dénommé Local Food, mais qui semble avoir fermé depuis, sorry guys. 

banyan Lahaina


Ouest, étape 2 : Kaanapali, la déception

Orgie de musubi faite, direction les plages soit-disant paradisiaques de Kaanapali et compagnie.  Kaanapali a été élue à de nombreuses reprises "plus belle plage d'Hawaï" en raison de ses longs bancs de sable blanc et de son eau transparente et turquoise. Problème: la plage est bordée d'hôtels de luxe qui te donnent l'impression d'avoir privatisé la plage et c'est compliqué de trouver un stationnement gratuit. Un plan qui ne me convenait donc guère (#radinmalin oblige), je me suis donc garée salement (d'aucuns diraient "en bonne française") sur le parking du drugstore face au Sheraton et j'ai ensuite traversé le Sheraton en sifflotant l'air de rien, ma serviette planquée dans mon sac à dos. Pour le coup, j'avais laissé les transats et les palmes dans la voiture, faut pas exagérer non plus. 

bon plan parking Black Rock


La plage était certes magnifique et très pure, mais même en m'approchant du rocher Black Rock, je n'ai pas trouvé les poissons aussi fous qu'à Ho'okipa Beach; exception faite d'une murène énorme. Crois-moi, celles de la sorcière dans Arielle la Petite Sirène, c'était rien à côté.

Snorkeling à Black Rock

Et puis, c'est quand même un peu dérangeant d'être les seuls sur le sable à côté de tous ces bourg clients du Sheraton bien installés dans leur transat dans une petite maison vitrée à l'écart. J'ai été un peu déçue par Kaanapali.

plus belle plage de Maui à Kaanapali
[la déception incarnée]

Ouest, étape 3, Lapeyrouse Bay, lunaire

En revanche, j'ai adoré rouler jusqu'à Lapeyrouse Bay ensuite. La route passe au milieu des coulées de lave, en bordure de la mer et ne permet pas de croiser une autre voiture. Impression de bout du monde, j'en ai pris plein les yeux et ai fait remarquer à Chéri-Bibi qu'il aurait quand même au moins pu apporter des bières dans une glacière faute de pouvoir me demander en mariage dans un endroit aussi paradisiaque. Bordel.

paysages lunaires volcaniques


où voir des volcans à Hawaï ?


Lapeyrouse aventurier Hawaii
[NDLR : Lapeyrouse est né à Albi. Chéri-Bibi qui a
 des ancêtres dans le coin, tenait à le préciser]

voir un pick up à Hawaii
[le plan lover/bière en question]

Pour terminer cette belle journée, nous avons quand même pris une bière fraîche sur des rochers, en regardant les tortues (d'autres !) nager. 

Hawaï plage tortues


PS: pour une idée des belles plages, regarde cet article du blog de Jellymagine